Bilakah kali terakhir anda mendapati diri anda dalam keadaan di mana anda bersungguh-sungguh mempertahankan kedudukan, menang, dan merasa sengsara? Ini boleh jadi dengan rakan, rakan kongsi, ahli keluarga atau orang yang anda berikan perhatian. Ya, anda "menang" dan percaya bahawa perjuangan itu dibenarkan berdasarkan beberapa set peraturan, peraturan, atau pengertian "keadilan." Tetapi masih ada perasaan itu, jika apa yang saya lakukan adalah benar, mengapa saya merasa begitu sengsara?
Pemahaman orang Tibet tentang dilema ini dinyatakan dalam pepatah kuno, "Anda boleh membuang arang panas di musuhmu, tetapi kamu akan membakar tangan kamu melakukannya." Pepatah ini membahas salah satu masalah terbesar dengan konfrontasi: biaya pemenang . Berfikir kembali kepada konflik penting terakhir anda di mana anda "memenangi." Adakah anda hanya ingat manisnya kemenangan, atau adakah anda meninggalkan akibat negatif yang menghancurkan musuh anda?
Bagi kebanyakan orang yang mengalami konflik yang besar di mana mereka menang, ada perasaan yang lebih pahit di mana kerap kos memenangi terlalu tinggi sama ada untuk mereka atau orang yang mereka kalahkan.
Adakah Konfrontasi Tidak Dapat Dihindari?
Situasi timbul dalam pengasuhan yang mana konfrontasi tidak dapat dielakkan. Seorang penjaga mempunyai idea umum tentang bagaimana pengasuhan harus berlaku, tetapi orang yang diberi perhatian mempunyai versi yang berbeza . Kesukaran timbul apabila konflik difikirkan sebagai permainan sifar: Jika satu orang menang, yang lain kalah.
Saya mempunyai pelanggan yang menjaga suaminya penuh dengan masalah. Sebelum serangan jantungnya, dia adalah yang terbaik, rakan kongsi yang tidak menyenangkan. Paling tidak, pasangan suami isteri secara emosional. Sebelum serangan jantungnya, ketika konfrontasi di antara mereka menjadi tidak tertahankan, dia selalu dapat pergi-sesuatu yang sering terjadi.
Perkara berubah selepas serangan jantungnya. Memandangkan dia kini dilumpuhkan dengan teruk, meninggalkan berikutan interaksi yang mengganggu tidak mungkin kerana suaminya memerlukan penjagaan yang tetap dan tidak ada wang untuk menyewa penjaga profesional.
Walaupun dia merasa dibuktikan selepas hujah, dia sengsara. Dan terperangkap hanya dikompaun kekecewaannya kerana tidak mengawal hidupnya. Dalam komedi, Life of Brian , ingin menjadi Tentara Salib pada kuda imajinasi menghadapi arnab pembunuh. Pemimpin berteriak, "Lari, lari." Mereka yang dapat bergerak dengan cepat hidup. Mereka yang tidak dimakan oleh arnab.
Ramai penjaga berasa seperti Crusaders Monty Python yang tidak dapat berjalan dengan cepat. Konflik untuk mereka, sering dalam bentuk permainan sifar yang sama ada keperluan mereka atau keperluan yang dikasihi berpuas hati, tetapi tidak keduanya . Walaupun keperluan penjaga dipenuhi, rasa bersalah berkembang apabila mereka percaya keperluan mereka yang tersayang telah ditumbangkan kepada mereka.
Memilih Antara Penyelesaian
Kami sering mendapati diri kita dalam situasi di mana tidak ada penyelesaian yang "terbaik" , tetapi kita terpaksa memilih antara dua atau lebih yang menyakitkan. Ia adalah jenis keadaan yang berkembang dengan penyakit kronik atau akut . Tidak seperti penjaga memilih antara Big Mac dan makan di restoran Michelin yang bertaraf tiga bintang.
Sebaliknya, pilihan adalah sama dengan memutuskan untuk minum kopi pada 7-11 atau Stop Cepat apabila kedai kopi gourmet tidak tersedia.
Itulah keadaan bagi pengasuh yang terpaksa memilih antara dua cara untuk menguruskan ubat yang menyakitkan kepada orang yang disayanginya. Kedua-duanya akan menghasilkan kesakitan. Oleh itu, pengasuh harus membuat keputusan yang mana yang kurang menyakitkan, bukannya prosedur terbaik. Ia bukan perbezaan semantik, melainkan perbezaan sikap. Jika anda mencari hanya untuk "yang terbaik," anda mungkin mengabaikan hanya apa yang mungkin.
Keputusan mengenai konfrontasi sering dibuat dengan menggunakan kriteria yang sangat rasional, seperti apa jujur, adil, atau benar.
Kriteria ini terikat kepada jangkaan bagaimana kita dan orang lain "harus merasa." Sebagai contoh, saya harus merasa baik menunjukkan bagaimana tidak menghargai isteri saya, atau saya patut merasa dibuktikan apabila seorang saudara memberitahu saya betapa betul saya meninggalkan kekejaman emosi saya suami.
Kadang-kadang, yang benar, jujur, atau dibenarkan tidak membawa kepuasan yang mereka fikir akan hadir dengan "memenangi" hujah. Ada kalanya semasa pengasuhan ketika lebih baik untuk mundur daripada menjadi bertempur.
Garis Panduan untuk Mencegah Konflik
Selalunya kita tidak fikir mengapa kita memilih untuk terlibat dalam konflik. Dan apabila kita lakukan, ia sering sama ada sebelum konfrontasi berlaku, atau semasa itu. Pendekatan seram ini kurang daripada ideal. Daripada bergantung pada spontan untuk memutuskan apa yang akan anda lakukan atau katakan, mungkin untuk merancang terlebih dahulu. Berikut adalah tiga garis panduan yang boleh anda gunakan.
1. Putuskan Matlamat
Seringkali semasa "pertempuran" interpersonal, kita lupa untuk memberi keutamaan kepada matlamat kita. Kami mungkin mempunyai gambaran samar-samar apa yang penting atau mempunyai senarai matlamat yang tidak hierarki. Cuba untuk menyusunnya semasa konfrontasi sukar jika tidak mustahil kerana "aksi" sering awan penghakiman .
Satu matlamat yang menyebabkan banyak masalah adalah keperluan untuk jujur. Saya telah menasihati penjaga yang bangga dengan kejujuran seumur hidup mereka dengan orang yang disayangi, yang kini berjuang dengan akibat jujur. Dalam abstrak, tanggapan bahawa "kejujuran adalah polisi terbaik" terdengar munasabah dan menjadi asas untuk interaksi yang dipercayai. Tetapi adakah ia polisi terbaik untuk semua situasi?
Apa yang perlu dilakukan: Ketika anda menimbang pilihan yang anda miliki pada permulaan konflik, prioritikan apa yang penting: memenangi, menenangkan, belas kasihan, dan lain-lain. Apabila anda menggunakan ini sebagai prinsip panduan untuk tindakan, pilihan anda mungkin menjadi lebih jelas.
2. Apakah Kos Misteri Konfrontasi?
Kita boleh menghabiskan diri kita dalam konfrontasi. Kita sering mengabaikan harga emosi yang kita bayar untuk kedua-dua terlibat dalam konflik dan menang. Begitu juga dengan isteri yang suami berada di peringkat awal Alzheimer. Dia menegaskan bahawa suaminya melihat standard kebersihan yang sama sebelum dimulakan demensia. Desakannya pada standard yang tidak sesuai dan pra-diagnosis mempunyai dua kesan. Pada penghujung hari, dia habis selepas memantau tingkah laku suaminya selama 16 jam. Kesan kedua ialah suaminya berasa malu dengan menyedari bahawa dia tidak lagi berfungsi seperti yang dilakukan sebelum Alzheimer bermula.
Terdapat beberapa manfaat perayaan kepada tingkah laku yang dihadapi walaupun ia menyebabkan suaminya "bersih". Kedua-duanya kekal sengsara sehingga pelanggan saya mundur dari matlamat kebersihan mutlak. Oleh kerana dia kurang menuntut, suaminya mula beristirahat dan dapat lebih menerima keadaannya yang semakin merosot. Bagi isteri, piawaian baru yang lebih santai ini membolehkannya kurang tertekan dan oleh itu pengasuh yang lebih perhatian dan lebih baik.
Apa yang perlu dilakukan: Semasa anda memutuskan sama ada atau tidak untuk menghadapi, tentukan kos kepada anda dan orang yang anda sayangi. "Memenangi," walaupun pada isu penting, mungkin tidak membenarkan kos emosinya.
3. Strategi mana yang paling berkesan?
Anda telah memprioritaskan matlamat anda dan menilai kos konfrontasi. Kini tiba masanya untuk memilih strategi yang paling berkesan . Suami pelanggan dengan kegagalan jantung progresif memakan terlalu banyak cecair pada satu masa. Hasilnya adalah peningkatan edema, suatu keadaan yang diperingatkan doktornya. Apabila isterinya bertanya kepada doktor bagaimana untuk menyebarkan penggunaan airnya, doktor itu berkata dia harus "hanya melakukannya." Bukan jenis nasihat berguna untuk memilih strategi.
Untuk menyelesaikan masalah itu, dia mengambil botol air dan menandakan jumlahnya yang boleh diterima, berdasarkan pengambilan individu maksimum doktor. Beliau kemudian menggunakan jumlah maksimum harian doktor untuk menentukan bilangan botol suaminya boleh makan setiap hari. Dia kini mempunyai strategi yang berkesan untuk mengehadkan pengambilannya dan bukannya bergantung kepada konfrontasi terhadap minumannya.
Apa yang perlu dilakukan: Memilih strategi yang paling berkesan sering lebih rumit daripada contoh di atas. Dalam pengasuhan, kita sering terpaksa mencari jalan melalui tindakan kurang berjaya. Jangan takut untuk menyimpang daripada rancangan anda jika tidak berfungsi.
Kesimpulannya
"Memenangi," sering dianggap sebagai tujuan utama konflik, apakah konflik itu melibatkan permainan ping-pong yang ramah atau pemilihan seorang presiden. Sesetengah orang juga mengekalkan bahawa tanpa konflik, kehidupan akan membosankan. Walaupun sesetengah orang boleh menstrukturkan hidup mereka berdasarkan kepentingan "keluar di atas," ia adalah satu prinsip yang buruk bagi banyak penjaga.
Ada masa dalam politik Amerika apabila kompromi dan kesopanan dianggap sebagai matlamat yang sesuai. Sekarang, kedua-duanya dipertimbangkan oleh banyak orang sebagai pengasingan prinsip. Kepercayaan umum telah menjangkiti banyak aspek hubungan non-politik, termasuk pengasuhan.
Pematuhan kedudukan absolut dalam pengasuhan lebih cenderung mengakibatkan penderitaan dan bukannya kenyamanan bersama. Oleh itu, apabila anda akan memasuki konflik pada masa akan datang, tanyalah diri anda sendiri: 1) apakah matlamat penjagaan saya? 2) Apakah tindakan saya secara emosional membebankan saya dan orang yang saya peduli? 3) Apakah strategi terbaik untuk menggunakan matlamat saya?
Pengasuhan yang berjaya adalah berdasarkan lebih banyak "grays of life" daripada "putih" atau "orang kulit hitam" mutlak. Dengan menggunakan tiga langkah ini sebelum memutuskan konfrontasi, anda akan mendapati bahawa banyak tingkah laku yang tidak berilmu yang mungkin timbul akibat konflik dikurangkan.