Sekiranya Orang Dewasa Autistik Mempunyai Kanak-Kanak?
Bolehkah orang dewasa dengan autisme menjadi ibu bapa yang berjaya? Jawapannya benar-benar ya, di bawah keadaan yang betul. Walaupun seseorang yang mempunyai autisme sederhana atau teruk kemungkinan tidak mempunyai kemahiran untuk ibu bapa seorang kanak-kanak, ramai orang yang mempunyai autisme berfungsi lebih tinggi bersedia, sanggup, dan dapat mengambil cabaran membesarkan anak-anak. Banyak aspek keibubapaan adalah sukar bagi ibu dan bapa pada spektrum.
Sebaliknya, bagaimanapun juga adalah benar: terdapat beberapa cara di mana keibubapaan adalah lebih mudah jika anda autistik (terutamanya jika anda mempunyai anak-anak pada spektrum autisme).
Autisme Berfungsi Tinggi dan Parenthood
Pada tahun 1994, Manual Diagnostik dan Statistik Gangguan Mental (DSM) telah diubah untuk menyertakan bentuk autisme baru. Disebut Sindrom Asperger , ia termasuk orang yang tidak pernah dianggap sebagai autistik. Penambahan sindrom Asperger kepada DSM mengubah cara orang berfikir tentang autisme.
Orang yang mempunyai bentuk autisme yang tinggi ini pandai, berupaya, dan sering berjaya. Walaupun mereka mungkin mempunyai masalah penting dengan isu deria dan komunikasi sosial, mereka dapat (sekurang-kurangnya beberapa masa) untuk menutup, mengatasi, atau mengelakkan cabaran-cabaran ini. Ramai orang dengan sindrom Asperger berkahwin atau ditemui rakan kongsi, dan beberapa orang mempunyai anak.
Kerana sindrom Asperger tidak wujud sehingga tahun 1994, sangat sedikit orang yang membesar sebelum waktu itu menerima sesuatu seperti diagnosis spektrum autisme-sekurang-kurangnya sehingga mereka mempunyai anak sendiri.
Kemudian, dalam beberapa kes, semasa mengejar diagnosis untuk anak-anak mereka, ibu bapa mendapati bahawa mereka juga boleh didiagnosis pada akhir spektrum autisme yang tinggi.
Sementara itu, anak-anak yang sedang dewasa yang sebenarnya telah menerima diagnosis sindrom Asperger sebagai kanak-kanak kecil. Kanak-kanak ini membesar dengan diagnosis spektrum autisme dan mendapat terapi untuk membantu mereka menangani cabaran mereka.
Bagi sesetengah orang, autisme dan cabarannya berdiri di jalan keibubapaan. Walau bagaimanapun, bagi kebanyakan orang lain, tidak. Dan, tentu saja, banyak orang yang mempunyai autisme hanya mahu apa yang dikehendaki oleh rakan-rakan biasa mereka: sebuah keluarga.
Pada tahun 2013, sindrom Asperger sebagai kategori diagnostik telah dikeluarkan dari DSM . Hari ini, orang yang mempunyai gejala-gejala yang berfungsi tinggi sekali dikenali sebagai sindrom Asperger kini mempunyai diagnosis "spektrum autisme". Ini, tentu saja, tidak mempunyai impak tertentu terhadap keinginan individu untuk menjadi (atau tidak menjadi) orang tua.
Mitos Mengenai Ibubapa Autistik
Terdapat banyak mitos yang mengelilingi autisme . Mitos-mitos ini boleh membuat sukar untuk memahami bagaimana seorang autistik boleh menjadi ibu bapa yang baik. Nasib baik, mitos, dengan takrif, tidak benar! Berikut adalah beberapa kesilapan seperti autisme:
- Orang yang mempunyai autisme tidak berasa emosi biasa . Walaupun orang yang mempunyai autisme mungkin mempunyai reaksi yang sedikit berbeza terhadap situasi atau pengalaman tertentu daripada rakan sebaya mereka, mereka pasti merasakan kegembiraan, kemarahan, rasa ingin tahu, kekecewaan, kegembiraan, cinta, dan setiap emosi lain .
- Orang yang mempunyai autisme tidak boleh suka. Seperti dinyatakan di atas, ini benar-benar tidak benar.
- Orang yang mempunyai autisme tidak boleh berempati dengan orang lain . Dalam sesetengah kes, ia boleh menjadi sukar bagi orang autistik untuk meletakkan diri mereka ke kasut orang lain yang mahu, merasa, atau bertindak balas dengan cara yang berada di luar pengalaman mereka sendiri. Tetapi sudah tentu ini adalah benar kepada semua orang: sukar untuk berempati, sebagai contoh, dengan seorang kanak-kanak yang ingin melakukan perkara yang anda tidak suka atau tidak suka dengan perkara-perkara yang anda suka.
- Orang yang mempunyai autisme tidak dapat berkomunikasi dengan baik . Orang yang mempunyai fungsi autisme yang tinggi menggunakan bahasa lisan serta (atau lebih baik daripada) rakan biasa. Walau bagaimanapun, mereka mungkin mengalami kesulitan dengan "komunikasi sosial," yang bermakna mereka mungkin perlu bekerja lebih keras daripada kebanyakan untuk memahami bahasa tubuh atau bentuk komunikasi yang halus.
Refleksi Mengenai Keibubapaan Autisme
Jessica Benz dari Dalhousie di New Brunswick, Kanada, adalah ibu kepada lima orang anak. Dia menerima diagnosis autisme beliau sebagai hasil mencari jawapan kepada cabaran anak-anaknya. Berikut adalah pantulan dan petua beliau mengenai keibubapaan sebagai orang dewasa pada spektrum autisme.
Apa yang menyebabkan anda mendapati diagnosis autisme anda sendiri? Adakah anda mengesyorkan mencari diagnosis jika anda berfikir anda MENGIKAT diagnosis?
Diagnosis saya sendiri muncul sebagai orang dewasa selepas dua kanak-kanak saya telah didiagnosis dan kita mula membincangkan sejarah keluarga dengan salah seorang ahli psikologi yang kita bekerjasama. Apabila saya menyebut pengalaman tertentu sebagai seorang kanak-kanak yang berbaris dengan apa yang saya lihat dalam anak-anak saya sendiri, bola lampu telah dimatikan. Saya meneruskan penyaringan dan penilaian selanjutnya dari sana jika hanya untuk memahami diri saya sebagai orang, dan sebagai ibu bapa.
Saya fikir lebih banyak maklumat lebih baik, terutamanya tentang diri kita sendiri. Jika seseorang merasakan autisme mungkin menjadi sebahagian daripada permaidani yang membentuk kehidupan mereka sendiri, ia patut menanyakannya dan meminta penilaian. Sama seperti kami menyemak label dobi untuk arahan penjagaan, lebih baik kita memahami apa yang membentuk kehidupan dan diri kita sendiri, lebih baik kita dapat memastikan kita menggunakan tetapan yang betul dari segi penjagaan diri dan interaksi dengan orang lain.
Adakah pembelajaran bahawa anda autistik mempengaruhi keputusan anda untuk mempunyai (lebih) kanak-kanak? dan jika ya, bagaimana anda membuat keputusan?
Sudah tentu, mengetahui bahawa saya autistik memberi kesan kepada keputusan saya, tetapi pada masa saya didiagnosis, kami mempunyai tiga anak (kami kini mempunyai lima). Oleh itu, ia tidak membuat kita takut untuk mempunyai lebih ramai kanak-kanak, itu hanya bermakna bahawa kita mempunyai pemahaman yang sangat baik tentang anak-anak yang kita miliki. Mempunyai pemahaman yang lebih baik tentang bagaimana perasaan saya pada masa-masa, mengapa saya fikir beberapa perkara lebih mudah untuk orang lain daripada mereka untuk saya, dan merasa seperti saya tidak melakukannya dengan baik, memberi saya kuasa untuk mencipta perubahan positif dalam hidup saya menjadi ibu bapa yang lebih terlibat dan disengajakan.
Saya teringat rasa bersalah apabila saya tertua muda sehingga saya sangat berharap untuk tidur. Saya rasa ia adalah kali pertama saya dapat bernafas sejak dia bangun pada waktu pagi. Bukannya saya tidak suka keibubapaan, saya sangat menyukainya dan saya suka meneroka dunia dengannya. Tetapi rasa bersalah yang saya rasakan kerana saya benar-benar memandang kehadapan untuk tidur dan beberapa jam masa tanpa perlu 'menghidupkan' saya. Mengiktiraf melalui diagnosis saya sendiri bahawa pasangan jam sehari adalah tempoh yang diperlukan untuk penjagaan diri yang membolehkan saya kepada ibu bapa tanpa keletihan dan kebakaran yang saya rasakan sebelum ini.
Tambahan pula, saya mengenali perkara lain yang saya perlukan untuk merasa seperti saya boleh berkembang sebagai ibu bapa. Saya selalu menjadi orang yang baik dari segi rutin, pembersihan, perancangan, dan penjadualan. Pendekatan yang mengembalikan kehidupan menyebabkan banyak tekanan apabila saya perlu mendapatkan sesuatu yang dicapai pada jadual waktu, atau apabila terdapat permintaan yang tidak dijangka.
Ternyata, keibubapaan penuh dengan permintaan yang tidak dijangka dan jadual waktu yang bukan milik anda sendiri! Saya memutuskan untuk bereksperimen dengan menggunakan perkara yang saya gunakan untuk menyokong anak-anak saya untuk hidup saya sendiri, dan saya terkejut, perkara menjadi lebih mudah. Saya melaksanakan rutin untuk menguruskan rumah, rutin untuk menguruskan hari itu. Saya pastikan untuk menulis jadual harian setiap hari (dengan komponen visual juga untuk anak-anak muda) supaya kita semua dapat melihat apa yang berlaku setiap hari dan tahu bagaimana untuk merancang terlebih dahulu.
Hanya mengiktiraf bahawa saya berhak untuk memberi diri saya sokongan yang sama Saya menawarkan anak-anak saya membuat saya merasa seperti saya berdua memenuhi keperluan saya sendiri dan menunjukkan anak-anak saya bahawa mereka mampu berbuat seperti orang dewasa dan mengurus kehidupan mereka sendiri. Begitu ramai orang mendengar perkataan autisme dan membayangkan seseorang yang memerlukan orang lain untuk menubuhkan pendukung tersebut.
Adalah penting bagi saya bahawa anak-anak saya melihat bahawa mereka mampu mengarahkan kehidupan mereka sendiri dan menganjurkan dalam kehidupan mereka untuk keperluan mereka sendiri. Memodelkan diri saya adalah salah satu cara mereka dapat menormalkan apa yang mereka sering mendengar sebagai 'keperluan khusus'. Kita semua mempunyai keperluan khusus, walaupun orang yang neurotipikal. Kami mempunyai kewajipan untuk memperkasakan anak-anak kita untuk mengenali dan menyokong keperluan mereka sendiri.
Sekarang, mengapa kita mempunyai lima orang anak? Maksud saya, mereka kuat, mereka kacau, mereka berpendapat, mereka saling meniup, dan seseorang selalu mengganggu orang lain. Walau bagaimanapun, mereka juga saling memahami antara satu sama lain, mereka saling menyokong sepenuhnya. Di dunia di mana persahabatan dan interaksi sosial sukar, anak-anak ini membesar sehingga tenggelam dalam belajar untuk berkompromi dan bekerjasama dengan mereka yang dilengkapi dengan baik untuk melibatkan diri dengan anak-anak lain. Mereka akan sentiasa mempunyai rangkaian sokongan keluarga dalam kehidupan mereka yang memahami mereka secara mutlak, walaupun mereka mungkin tidak selalu bersetuju. Itu penting untuk kita.
Adakah anda belajar bahawa anda autistik mengubah cara anda orang tua? Sebagai contoh, adakah anda membuat keputusan untuk meminta lebih banyak bantuan, mengubah cara anda membalas tingkah laku 'buruk' dan sebagainya?
Ia telah menjadikan saya lebih disengajakan, dan lebih sedar. Ia juga memberi saya ruang untuk menerima bahawa saya juga mempunyai kewajipan untuk memenuhi keperluan saya sendiri supaya saya lebih mampu untuk ibu bapa anak-anak saya. Saya telah belajar untuk mengenali apabila saya terharu sebelum saya sampai di tahap burnout, dan saya telah belajar mengambil sedikit masa untuk mengisi ulang.
Saya juga merenungkan zaman kanak-kanak saya sendiri, dan betapa buruknya saya merasakan apabila saya tidak dapat berhenti menangis mengenai sesuatu yang sepatutnya menjadi masalah kecil, atau apabila saya hanya pulang dari sekolah dan berada dalam kemarahan yang tidak disenangi tanpa sebab. Saya masih ingat rasa malu yang saya rasa sebagai kanak-kanak tentang perkara-perkara itu, dan saya ingin memastikan anak-anak saya tidak pernah merasakannya. Saya bernasib baik, dan menerima keibubapaan dan tindak balas yang sesuai untuk perkara-perkara tersebut secara tidak sengaja, berdasarkan ibu bapa yang memahami saya secara mendalam.
Saya tidak pernah dihukum dan sentiasa disayangi tanpa gangguan, walaupun saya tidak tahu apa yang berlaku. Tetapi saya masih ingat merasa rasa malu kerana tidak dapat mengawal perasaan dan emosi saya seperti yang dilihat oleh semua orang. Saya adalah seorang pelajar model, selalu di bahagian atas kelas saya, dan saya hidup dalam keganasan seseorang mengetahui bahawa saya menangis kerana saya terpaksa menyapa kawan di kedai runcit.
Saya berusaha untuk membantu anak-anak saya memahami diri mereka sendiri. Saya ingin mereka tahu bahawa saya faham mengapa sesuatu yang tidak dijangka dapat melenyapkan sepanjang hari dan saya tidak menyalahkan mereka atau merasa seperti mereka seharusnya dapat mengatasi dengan lebih baik. Jika saya tahu bahawa otak saya tidak memproses perkara seperti yang dilakukan oleh orang lain, saya fikir saya boleh jadi lebih baik kepada diri sendiri. Sebagai ibu bapa, saya ingin mengajar anak-anak saya berbuat baik kepada diri mereka sendiri.
Apakah jenis cabaran keibubapaan yang anda alami BAGAIMANA anda adalah autistik?
Mari bermula dengan tarikh main. Ini adalah jenis kesengsaraan yang istimewa untuk saya. Pertama, saya mempunyai satu tan orang yang masuk ke dalam persekitaran saya (Egad-no!) Atau saya perlu membawa anak-anak saya ke persekitaran orang lain. Secara umum, orang lain mungkin mempunyai kanak-kanak, tetapi tidak ada yang lain daripada ibu bapa yang lain yang membesarkan anak-anak dengan autisme BANYAK kanak-kanak. Oleh itu, saya terjebak dengan bersungguh-sungguh untuk memastikan tiada apa-apa yang rosak semasa cuba menyampaikan ceramah kecil dan tidak pernah mengetahui bila berhenti bercakap. Semua tarikh permainan memerlukan waktu petang sepanjang waktu untuk semua kita, dan mungkin malam pizza beku untuk memulihkan.
Mari kita beralih kepada cabaran deria . Saya seorang yang pekerjaan impiannya dinyatakan sebagai menara api. Tiada orang, tiada bunyi bising, tiada gangguan, hanya berdiam diri dan ruang terbuka. "Bukankah kamu bosan?" orang bertanya. Saya tidak faham soalan itu.
Jelas, kehidupan di rumah dengan lima kanak-kanak kelihatan sedikit berbeza. Fon kepala di mana-mana di rumah kita. Beberapa tahun yang lalu saya bosan dengan berteriak kepada semua orang untuk 'Matikan itu!' Saya menyerah dan mendapat semua fon kepala mereka sendiri supaya saya dapat menyimpan jumlah isi rumah untuk meraung yang membosankan. Waktu yang sunyi tidak boleh dirunding. Kebanyakan anak-anak telah berhenti menggigit, tetapi mereka masih diminta untuk meluangkan sedikit masa di bilik mereka setiap hari secara diam-diam membaca, bermain di tablet (oh, bagaimana saya suka teknologi!) Dan hanya ada tanpa memantul sofa dan dinding.
Apabila mereka berada di sekolah, ini hanya berlaku untuk anak-anak yang lebih muda, tetapi pada hujung minggu dan sepanjang musim panas ini adalah untuk semua orang. Pasti, saya memberitahu mereka bahawa penting untuk belajar untuk berehat dan mengisi semula diri mereka. Tetapi sebenarnya, ia adalah bagaimana saya dapat dari satu hujung hari ke satu sama lain tanpa menjadi ibu bapa yang sangat ragu-ragu. Bahawa 45 minit memberi saya masa untuk mempunyai secawan kopi yang masih panas, ingat untuk bernafas dan kembali ke tengah-tengah kekacauan dan keseronokan.
Adakah autisme benar-benar membantu anda melakukan pekerjaan yang lebih baik sebagai ibu bapa kanak-kanak dengan autisme? Jika ya, bagaimana?
Sudah tentu. Saya fikir bahagian kanak-kanak yang paling sukar dengan autisme tidak memahami. Ia mudah untuk mengatakan semua perkara yang betul; adalah mudah untuk mengatakan bahawa kita tahu mereka tidak dapat mengawal krisis . Tetapi untuk benar-benar memahami perasaan-perasaan itu, untuk mengalaminya, untuk mengetahui apa yang dirasakan seperti fikiran anda melarikan diri dan mengambil emosi dan badan anda untuk perjalanan-mustahil untuk menjelaskan kepada orang yang tidak mengalaminya.
Namun, setelah mengalami itu, saya memberi saya tingkap ke saat mereka hidup. Ia membolehkan saya bertemu dengan mereka di mana mereka berada, dan bukannya meminta mereka untuk berjumpa dengan saya separuh jalan. Ia membolehkan saya menjadi peguam bela yang kuat untuk mereka. Ia membolehkan saya memberitahu mereka bahawa, 'walaupun ibu berasa seperti itu kadang-kadang.'
Apakah beberapa teknik dan strategi penangguhan yang anda sebutkan yang ingin anda lalui?
Terima zon selesa anda. Ia ada kerana ia berfungsi. Sekiranya anda dapat dari satu hujung hari ke yang lain dengan semua orang yang disayangi dan dihormati, setelah memenuhi keperluan untuk hari ini dan memastikan semua orang selamat, anda telah melakukan cukup untuk hari itu. Keibubapaan bukan persaingan, anda tidak memenangi hadiah kerana menjadi Pinterest Mom. Jika anak anda muncul di sekolah dengan baju mereka di dalam keluar kerana jalan yang betul akan menjadi pertarungan, mendengar anak anda adalah pilihan terbaik yang anda miliki. Ya, walaupun hari itu gambar, dan anda tiba di sana seperti bel berbunyi, sambil memakai celana pajama anda. Anda mungkin mahu menyasarkan seluar sebenar untuk mesyuarat IEP walaupun seolah-olah menetapkan nada yang betul.
Pernahkah anda berkongsi diagnosis autis anda dengan anak-anak anda? Jika ya, bagaimana anda melakukannya?
Ya, kerana ia telah menjadi perbincangan yang berterusan di rumah kita, itu bukanlah mendedahkan yang besar. Kami bercakap mengenai neurodiversity sebagai bahagian penting dunia, dan tentang semua orang di dunia yang otaknya bekerja dengan cara yang berbeza. Saya model memenuhi keperluan saya sendiri dan menggalakkan anak-anak untuk melakukan perkara yang sama. Apabila mereka melihat saya berkata, 'Saya telah memilikinya, saya akan mandi selama setengah jam,' adalah lebih mudah bagi mereka untuk memberitahu saya apabila mereka memerlukan rehat kerana ia adalah perkara yang biasa dan boleh diterima di dalam kita keluarga.
Adakah anda mendapati bahawa autisme anda menjadikannya lebih sukar untuk menguruskan jangkaan neurotipikal (di kalangan ibu bapa, ahli terapi, guru, dll)?
Ia boleh, terutamanya jika saya mendedahkan diagnosis saya sendiri. Kami baru-baru ini mempunyai seseorang yang bekerja dengan 5 tahun saya yang menggunakan beberapa amalan yang kasar dan kasar. Apabila saya menyuarakan kebimbangan saya dan mendedahkan diagnosis saya sendiri kepadanya, dia kelihatan beralih, maka setiap kalimat lain selesai dengan, 'Adakah anda faham?' seolah-olah saya tidak mampu dan kompeten.
Saya mendapati diri saya menjadi suara yang sangat lantang di masa-masa tertentu. Majoriti orang yang saya bekerjasama bersedia mendengar dan baik hati dan hormat. Walau bagaimanapun, saya mempunyai pendidikan dan pengalaman untuk menarik perhatian orang lain, dan saya fikir kadang-kadang jika pendapat saya yang kuat dan sokongan sengit dianggap sebagai ibu bapa yang sukar tanpa itu untuk menyokong kenyataan saya.
Saya cenderung untuk tidak memproses dengan baik apabila sudah tiba masanya untuk berhenti bercakap, menghentikan pengajaran, berhenti menjelaskan, dan saya teruskan sehingga perbincangan berjalan dengan cara saya. Kadang-kadang, saya tidak fikir ia berlaku dengan baik. Saya tidak tahu bahawa saya akan menjadi seperti yang dilontarkan peguam bela jika bukan untuk pengalaman saya sendiri. Saya ingin berfikir saya masih menjadi suara anak-anak saya layak, tetapi saya mengesyaki saya mungkin tidak mempunyai banyak pertemuan yang penuh perbalahan di sepanjang jalan jika saya tidak hidup melalui saat-saat dan pengalaman saya sendiri.
Adakah terdapat terapi berkaitan autisme yang membantu anda mengurus keibubapaan?
Saya tidak pernah menemui satu-saiz-semua terapi untuk bekerja untuk mana-mana kita. Sama seperti tiada dua orang yang mempunyai autisme mempunyai keperluan sama yang sama, tiada terapi akan memberi kesan yang sama kepada semua orang.
Kami telah menggunakan banyak teknik yang diambil dari terapi pekerjaan untuk menjadikan keluarga kami lebih lancar. Kami menggunakan jadual visual, rutin, dan banyak latihan pada kemahiran hidup asas. Kami menggunakan terapi pertuturan , dan juga PECS yang diperlukan untuk memudahkan komunikasi. Kami melakukan yoga untuk membantu beberapa kerja minda / tubuh, dan secara peribadi, perkara terbaik yang saya dapati ialah kerja yang dilakukan dengan ahli terapi yang menggunakan CBT untuk belajar melepaskan harapan saya sendiri 'normal' yang tidak wujud untuk sesiapa sahaja, di mana sahaja.
Keibubapaan adalah perkara menjadi pemandu pelancong; Kadang-kadang anda perlu mengubah perjalanan untuk memenuhi keperluan semua orang. Anda hanya perlu memikirkan cara melakukannya dengan cara yang tidak ada yang terasa seperti mereka hilang.
Keibubapaan Ibu Bapa Dari Ayah Dengan Diagnosis Autisme Sepanjang Hayat
Christopher Scott Wyatt adalah orang dewasa dengan autisme (dan PhD) yang blog tentang pengalamannya di http://www.tameri.com/csw/autism/. Dia dan isterinya adalah ibu bapa anak-anak yang mempunyai keperluan khusus (dan berpotensi mengadopsi).
Apa yang menyebabkan anda mendapati diagnosis autisme anda sendiri?
Awalnya didiagnosis sebagai retarded mental pada saat lahir, label diagnostik akan berubah setiap beberapa tahun. Ia adalah "autisme" pada tahun 2006 atau apabila DSM-IV-TR mengubah perkara lagi dan lebih meluas. Oleh kerana label sentiasa berubah , saya tidak pasti mereka membantu; jika ada apa-apa pilihan terhad pada awal pendidikan saya. Hari ini, kita sama dengan diagnosis anak-anak kita. Ia boleh membantu, dan ia boleh menyakiti.
Adakah pembelajaran bahawa anda autistik mempengaruhi keputusan anda untuk mempunyai anak? Dan jika ya, bagaimana anda membuat keputusan?
Tidak betul. Kami menunggu sehingga kami memiliki rumah dan cukup selamat, yang mungkin lebih banyak mengenai personaliti kami pada umumnya. Saya dan isteri saya ingin menawarkan rumah yang baik dan stabil bagi mana-mana kanak-kanak, sama ada semula jadi atau angkat angkat.
Adakah anda belajar bahawa anda autistik mengubah cara anda orang tua?
Ada kemungkinan bahawa autisme saya membuat saya lebih sabar, jika hanya kerana kita menyedari betapa saya mengalami pendidikan dan sokongan. Saya bersabar dengan keperluan kanak-kanak untuk ketenangan, ketenteraman, dan rasa kawalan. Saya faham mahu perkara menjadi teratur dan boleh diramal. Mereka memerlukannya, sebagai anak angkat, dan mereka memerlukannya jika kita dapat mengamalkannya.
Apakah jenis cabaran keibubapaan yang anda alami BAGAIMANA anda adalah autistik?
Kami tidak mempunyai rangkaian sokongan, sekurang-kurangnya bukan secara tempatan. Kami mempunyai diri sendiri dan anak-anak, dengan sokongan yang disediakan di sekolah-sekolah. Jadi, dalam erti kata itu, kita tidak seperti ibu bapa yang lain kerana kita tidak mempunyai interaksi sosial yang banyak dilakukan oleh ibu bapa. Tarikh main tidak berlaku kerana kanak-kanak lain yang berdekatan lebih tua daripada kami.
Apakah beberapa teknik dan strategi yang dapat anda lalui?
Waktu yang tenang dan ruang yang tenang untuk kami dan kanak-kanak. Beg kacang dengan buku membantu mereka banyak. Kami juga mempunyai barang-barang deria: bola tekanan, pemikiran dempul, bola berbisa, dan benda lain untuk mereka bermain ketika ditekankan.
Adakah anda mendapati bahawa autisme anda menjadikannya lebih sukar untuk menguruskan jangkaan neurotipikal (di kalangan ibu bapa, ahli terapi, guru, dll)?
Saya kecewa dengan sekolah-sekolah, pekerja sosial dan mahkamah. Saya tidak faham mengapa keperluan kanak-kanak itu tidak menjadi keutamaan yang lebih tinggi. Isteri saya mengingatkan saya untuk berjalan-jalan atau pergi ke suatu tempat yang tenang selepas berurusan dengan 'sistem' yang tidak berfungsi untuk anak-anak.
Adakah terdapat terapi berkaitan autisme yang membantu anda mengurus keibubapaan?
Saya bukan penggemar terapi tingkah laku , berdasarkan pengalaman negatif. Mekanisme penangguhan saya adalah seni: muzik, lukisan, lukisan, penulisan, dan fotografi. Kami mendapati bahawa pewarna dan lukisan membantu gadis-gadis juga. Apabila gadis-gadis perlu melambatkan dan memfokus semula, muzik (ingin tahu, Elvis - Cinta Me Tender) berfungsi.
Matlamat kami adalah untuk mengingatkan kanak-kanak perempuan bahawa label tidak menentukan mereka kepada kami dan tidak harus menentukan mereka kepada diri mereka sendiri.
> Sumber:
> Deweerdt, Sarah. Kegembiraan dan cabaran menjadi ibu bapa dengan autisme. The Atlantic , 18 Mei 2017.
> Temubual dengan CS Wyatt, Julai 2017
> Temubual dengan Jessica Benz, Julai 2017
> Kim, Cynthia. Ibu: Ibu bapa autistik. Rangkaian Autisme Wanita, 22 Januari 2014.